Фермер с персиками и соблазнительная блондинка

Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
— Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

- Ой Соня, ви без бузгальтера... опаснее таки, чем Сёма с пистолетом!!!

Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
- У вас есть любимая песня?
- Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
- Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
- Девушка, а что, уже полседьмого?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
— Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
Врывается мужик в очках:
— Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
— Не-а...
Мужик:
— Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
— Не-а...
Мужик (красный весь):
— Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
— Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Объявление на сайте знакомств:
— Познакомлюсь с молодой и красивой женщиной, с бюстом способным обеспечить социальную дистанцию.

В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
– Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
– Таких размеров в продаже не бывает.
– Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

— Сегодня я был избит одной женщиной в лифте.
— Как это произошло?
— Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...

Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
Тот осмотрел её и говорит:
— И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
Парень, сидевший рядом, спросил ее:
— А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
— Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
— Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
— "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый...

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
Блондинка, брюнетка и рыжая.
Брюнетка смотрит на стену и говорит:
— Что это, сперма?
Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
— Да, я думаю это именно она.
После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
— Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре.
Я спросила у него, что случилось.
Он ответил: “Мир-плоский!”
На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости.
На что он мне ответил: “Но ты мой мир”...

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ???????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Объявление на доме:
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Мужской ум, точно так же как и женский бюст, нужно не выпячивать, а подчёркивать!

Поначалу вы счастливы, что у вас нет ни бёдер ни сисек. После вы их получаете, они кажутся вам неудобными и некрасивыми. Потом вы к ним привыкаете, начинаете любить и тогда они обвисают.

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Врач:
— Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
Врач смотрит на неё и говорит:
— Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
На что тот, отвечает:
— О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!

Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении.
Аня подняла руку и сказала:
— Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно.
Учитель сказал:
— Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно».
Лена подняла руку и сказала:
— Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована.
Учитель сказал:
— Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать».
Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить.
Вовочка встаёт и говорит:
— У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!

— Покатаешь меня сегодня опять на эякуляторе?
— Таня, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
— Надо осеменить эту, эту и вот эту.
— Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

— Интересно, а пятый размер груди – это какой?
— Ну, это как у Анны Семенович.
— Ого. А шестой тогда какой?
— Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.

Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
— У тебя будут волосы на булочке.
Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
— Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
— Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
— Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
— Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
— Ваше платье. — Отвечает Машенька.
— Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе Вовочка?
— Да я уже и так понял, что буду дояром.

В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
— Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
— Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене:
— Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
Жена в ответ:
— Ну ты же носишь бумажник.

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Сиськи — самый лучший Антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

Толстый мужчина-продавец, продающий женские лифчики в отделе женского нижнего белья, терпеть не может фразу: "Ну, где-то как у вас...".

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.