😄 Анекдот для взрослых матный — Нечто вылезающее из воды...
Анекдоты для взрослых матные:
Теги Дата 24.06.2023  нечто, загадка, Загадки, вагина, Загадки для взрослых, сиськи, интим, Взрослые загадки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.06.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда самое главное себе этого не представлять... =)
Код:
Похожие материалы:

    Загадка для маленькой девочки:
    — Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
    Девочка задумавшись:
    — Папин начальник?

    Сперматозоиды бегают в темноте и кричат:
    — Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где?
    Голос из мрака:
    — Да нет тут никакой яйцеклетки.
    — Как нет? А ты кто?
    — Кто, кто... Кариес!

    Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    — Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    — Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    — Вот потому я и со своей кружечкой...

    Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
    Выходит пахан и говорит:
    — Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
    У новенького затеплилась робкая надежда:
    — Давай!
    Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
    — «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
    Новенький:
    — Бегемот!
    Пахан:
    — Ну ты и эрудит!

    — Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
    Ответ: Все пассажиры были женаты.

    Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать.
    Владелец киоска говорит:
    — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку.
    — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она.
    — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку.
    — Это уже будет поинтересней!
    И она передаёт гонорар в 2 доллара.
    — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи.
    Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит:
    — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно?
    — Именно так, юная леди, всё правильно!
    Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко.
    Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит:
    — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!?
    — Вчера.

    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
    — Не знаю!
    — Член!
    — А чего это?
    — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

    — Почему еврейские женщины так любят проституцию?
    — Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

    Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
    Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
    Тот им и говорит:
    — Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
    Зэки загудев:
    — Ты чо, дед, она ж солёная.
    Дед, хитро улыбаясь:
    — Вот потому я и со своей кружкой...

    — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    — Где?
    — В капусте.
    — Где? Где? Где?
    — В КАПУСТЕ.
    — Где? Где?
    — В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
    — ГДЕ-Е-Е?
    — В П...ДЕ!!!
    — Ну вот, а вы говорите в капусте!

    Два голубых сидят рядом.
    Один:
    — Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
    — Ну.
    — Чёрная, каркает.
    — Ворона!
    — Ах! Отгадал, коварный!

    Вопрос:
    — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
    Ответ:
    — Живёт сегодняшним днем.

    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Таня!
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

    — Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
    Ответ: Таймс-сквер.

    Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

    На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
    Она открывает глаза и говорит:
    — Молодой человек, вы что делаете?
    — «Голос Америки» ловлю.
    Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
    — Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

    — Сегодня я был избит одной женщиной в лифте.
    — Как это произошло?
    — Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...

    — Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
    Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

Загрузка материалов...