Мёртвый мужчина в пустыне

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
— Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
- Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он её потёр, а оттуда Джин вылетает:
— Чего прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

— Что такое чёрно-белое, чёрно-белое, чёрно-белое, затем красное?
— Падающая с лестницы монахиня.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Третий день идёт мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай просит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою.
На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?!
— Пить хочу.
— Так пей, х***ли ты до***бался-то?!

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Стена жилого дома, об которую разбился квадрокоптер Почты России, неожиданно для всех, стала местом паломничества граждан. Ей дали название «стена плача» и просовывают в щели записки с пожеланиями о пропавших без вести посылках.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.