Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


343   0

Новый русский и архангел на облаках

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я всё могу.
— А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
Он орёт на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
 04.11.2018  Архангел, полет, новый русский, Инстанции, облака, Прыжок с парашютом, падение, Парашют, черный юмор, Небеса, Ангел
Комментарии к анекдоту:
  • 04.11.2018 22:48
    Гость
    Тот самый момент, когда иногда лучше молчать... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.
    Пассажирский самолёт двигается по курсу.
    Один из пассажиров вызывает стюардессу.
    Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
    Она, вежливо:
    — Что Вы хотите?
    — Где мы сейчас находимся?
    — Пролетаем над Самарой.
    — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
    Стюардесса не понимает.
    — Вы хотите выйти?
    — Да, хочу немедленно выйти.
    Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
    — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
    Идёт в кабину пилотов. Капитану:
    — У нас ЧП!
    — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
    — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
    Капитан даже не поворачивается.
    — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
    У стюардессы почти истерика:
    — Да!!!
    — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.
    Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.
    Встречаются на том свете два электрика.
    Один сочувственно интересуется:
    — Что, фаза?
    — Нет, земля! — отвечает второй.
    — Не гони, земля не убивает!
    — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...
    — С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
    — Уровень преступности.
    — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
    — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?
    Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
    — Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
    — Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
    — А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
    — Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.
    Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».
    Мексиканец и негр падают с небоскрёба, кто первый упадёт?
    — Уровень преступности.
    - Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
    - Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
    - Просто он выбросился не в то окошко.
    - В другом окошке был обед.
    - Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.
    Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
    Святой Пётр говорит:
    — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
    Мужчина говорит:
    — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
    Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
    — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
    Мужчина опустил голову и ответил:
    — Около пяти минут назад...
    Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
    Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
    Папочка весь самолёт обошёл,
    сына Семёна нигде не нашёл.
    Мама спешит успокоить супруга:
    «Выпал, наверное, он над Калугой...»
    Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
    Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
    — Васян, что за дела, ты где пиво достал?
    — А, меня Петина жена подогрела.
    — За что?
    — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
    Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
    - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
    - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
    - Потому что уже бабушка выпала...
    Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
    - Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
    - Нет. Там Океан.
    - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Любите газету – неиссякаемый источник кульков для семечек.
    *****
    Первое достижение в 2018: пережил новогоднюю ночь.
    *****
    Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz