Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2213   0

Яблоки

Прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Мимо него пролетает другой парашютист и спрашивает - "Яболко хочешь?", мужик - "Нет!" и падает дальше. Тут пролетает ещё один и тоже спрашивает "Яблоко хочешь?", мужик отказывается. Вот уже третий парашютист, пролетая мимо него, предлагает яблоко, и мужик не выдержал и спросил "Откуда у вас столько яблок?", а тот ему в ответ "Так у тебя их за спиной в рюкзаке куча!!!"
  Прыжок, черный юмор, яблоки, Парашют   25.07.2012
Похожие анекдоты:
    • Закон Архимеда
      Закон Архимеда из Первого Меда:
      Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
    • Главное
      Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
      — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
      — Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
      — Это не главное, сынок.
      — Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
      — И это не главное, сынок.
      — Что же тогда?
      — В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал - это сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
    • На охоте
      Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
      На суде, судья спрашивает подсудимого:
      - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
      - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    • Яблочная диета
      — Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
      — Женщина, а вы моете яблоки?
      — Конечно мою!
      — А вы не мойте!
    • Бессердечное
      Сделал веб-сайт для сирот, но не сделал домашнюю страницу...
    • Пропавшие в тайге
      Группа добровольцев пропала в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
    • Попытки суицида
      Женщины в два раза чаще решаются на попытку самоубийства, но мужчины в 4 раза чаще доводят дело до конца.
      — Еще одна победа парней!
    • В дежурной части
      В дежурную часть ОВД вбегает мужик.
      — У нас сосед повесился!
      — Вы его сняли?
      — Нет, он ещё живой.
    • Племя людоедов и студент
      Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
      - Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
      Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
      Вождь спрашивает:
      - Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
      Туземцы отвечают:
      - Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!
    • Задача на поражение
      Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один – Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрыва.
    • Нынешние желания
      — У тебя вообще имеются какие-нибудь мечты?
      — Конечно! Очень хотелось бы сейчас прыгнуть с золотым парашютом и приземлиться прямо на финансовую подушку!
    • Трейдер с коронавирусом в больнице
      Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
      Врач:
      — Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
      Трейдер:
      — На 40.5 продавайте!
    • В тюрьме
      Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
      - Тебя за что суда упекли?
      - Да, банк ограбил,… а тебя?
      - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
      - Так за это же не сажают!?
      - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
    • Дайверы
      Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
    • Вовочка и дверной замок
      Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
      — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.
    • Снайперы
      Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
      - Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
      Снайпер без раздумий:
      - Отдачу...
    • Бунт чернокожих
      — Сколько чёрных нужно для того, чтобы устроить бунт?
      — Минус один.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz