Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1422   0

Совет

Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.
  снайпер, смерть, выстрел, совет, черный юмор, пуля   04.01.2015
Похожие анекдоты:
    • Чувства у военных
      У военного спрашивают:
      — Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
      Военный:
      — Я чувствую отдачу…
    • Уход в мир иной
      - Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
      -... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!
    • Анекдот про слепую девочку
      Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
      Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
      — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!
    • В больнице
      Главврач интересуется у хирурга:
      - У пациента перед смертью температура была?
      - Нет. Температура была в норме.
      - Это очень хорошо.
    • Жизнь
      — Интересно, существует ли жизнь после смерти?
      — Скорей всего, тоже нет..
    • Британец, француз, русский и племя людоедов
      Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
      — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
      Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
      Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
      Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
      — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
      Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
      И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
      — Хрен вам, а не лодка!
    • Русская рулетка
      Я попросила мальчиков немедленно прекратить играть в русскую рулетку, но вы же знаете этих мальчиков...
      У них в одно ухо влетело, из другого вылетело...
    • Ещё раз
      Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
      Жена спрашивает:
      - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
      - Нет.
      - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
      - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
    • Что происходит после смерти
      Пациент интересуется у врача:
      — Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
      — Конечно знаю.
      — Правда? И что же?
      — Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.
    • Чёрные презервативы
      В аптеке:
      — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
      — Но почему именно чёрные?
      — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
      — О, как это тонко с вашей стороны...
    • Похороны
      Поп говорит раввину:
      - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
      - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
    • Артиллеристы
      Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
      — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
      — Орудие к бою!
    • Кошмар рыбака
      Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
    • Долгожданная встреча с кумиром
      Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
      — Адам, кто твой любимый рэпер?
      Эминем! - отвечает мальчик.
      — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
      — Конечно хотел бы!
      — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
      — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
      — Я в курсе...
    • Снайперы
      Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
      - Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
      Снайпер без раздумий:
      - Отдачу...
    • Детское питание
      — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
      — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
    • На охоте
      Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
      На суде, судья спрашивает подсудимого:
      - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
      - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    • Причина смерти
      — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!
    • Безграничная вера в Бога
      У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
      Она отвечает:
      — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
      Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
      Она снова говорит:
      — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
      Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
      На что Бог отвечает:
      — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
    • Отрыв
      — Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
      — Ты кто вообще такой?
      — Тромб.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz