Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.
Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.
Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации. — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства. Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги. Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает. Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть. — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку. Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле. И с последним вздохом он произносит свои последние слова: — Хрен вам, а не лодка!
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!
Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того: — Адам, кто твой любимый рэпер? — Эминем! - отвечает мальчик. — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться? — Конечно хотел бы! — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром! — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв... — Я в курсе...
В шотландской деревушке вывесили объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
Звонит брат селянин своему брату в город: — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Степан, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца… Длительное молчание на том конце провода: — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины... Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...
Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!
В аптеке: — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета. — Но почему именно чёрные? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. — О, как это тонко с вашей стороны...
Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу: - Доктор, пациенту стало хуже. Врач поправляет медсестру: - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже». На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больной думает, что он умер…
После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту: — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10... Пациент испуганно: — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?! Доктор: — Девять...
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. — А тысячи баксов хватит? — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
Доктор: – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии! Больной уходит, через секунду раздаётся грохот. Выбегает доктор – пациент мёртв. – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги! – Зачем? – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.