Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.11.2022 13:13)
    Тот самый момент, когда пациенту стоит напрячься... =)
Похожие анекдоты:
    • Витамины
      На приёме у врача:
      — Витамины пропили?
      — Нет.
      — Почему?
      — Я пропил зарплату...
    • Когда терапевт решила немного подбодрить пришедшую к ней на приём старушку
      Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
      — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
    • Успокоил...
      Врач говорит больному пациенту:
      — Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
    • Новые вакансии в связи с коронавирусом
      Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
      На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...
    • Пить нужно с удовольствием
      Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
      - Водку пьёте?
      - Ну бывает.
      - А как пьёте? С удовольствием или без?
      "Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
      - Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
      - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • Диагноз
      Врач говорит по телефону:
      — Мы получили Ваш диагноз.
      Пациент:
      — Говорите быстрее, у меня мало времени.
      Доктор:
      — Откуда вам это известно?!
    • На приёме у окулиста
      Врач-офтальмолог:
      — К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
      Пациент:
      — Хм.. Я могу я их увидеть?
      Врач-офтальмолог:
      — Сомневаюсь...
    • Чёрный медицинский юмор
      — Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
      — Посмотрим.
      — Может уже хватит!??
      — Поживём — увидим.
    • Завещала
      — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
      — Ой, какое горе, какое несчастье!
      — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
      — Ой, дай ей Боже здоровья!
    • Перед сном
      Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
      Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!
    • Здоровье
      Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
      — Чекушку водки!
      Продавщица ему:
      — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
      — Ну нафиг! Здоровье дороже.
    • Когда жить осталось всего два месяца
      Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.
    • Причина смерти
      — Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
      — Нет, у него был врач.
    • Вербализация эмоций
      Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.
    • Новости медицины
      Из новостной ленты:
      В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
    • На приёме у врача-нарколога
      На приёме у врача-нарколога. Доктор:
      - Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
      Пациент немного призадумавшись:
      - Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.
    • Лекарство от всего
      — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
      — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...
    • Постановка диагноза
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — А выпиваете?
      — Тоже нет.
      — Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.
    • Однозначный ковид
      Если кашель и ринит,
      То диагноз ваш ковид.
      Если голова болит —
      Вариантов нет. Ковид.
      Сердце бешено стучит —
      Тоже, стало быть, ковид.
      Шею ломит? Глаз слезит?
      Маскируется ковид.
      А когда здоровый вид —
      Бессимптомный то ковид!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz