😄 Анекдот — Оговорка
Анекдоты:
Просмотры 2072   Комментарии 0

Оговорка

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Теги Дата 12.06.2017  Пациент, отцовство, мертвец, смерть, черный юмор, отец, Доктор, врач, рождение, медицина, Залет
Код:
Похожие материалы:

    Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    — Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

    — Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
    — С удовольствием!!!
    — Я пошутил...
    — Ватку прижмите...

    Лечащий врач сообщает пациенту:
    — Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
    — Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
    — Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?

    Парень приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
    Доктор:
    — Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
    Парень:
    — О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

    — Доктор, у меня что, коронавирус!?
    — Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

    Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
    — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
    Поляк отвечает:
    — Прочитать!? Да я его знаю!

    Доктор говорит пациенту:
    — Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
    Пациент:
    — Почему?
    Доктор:
    — Потому что он вот-вот сдохнет...

    Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
    Доктор осмотрел её и говорит:
    — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

    Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

    Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
    — До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
    — Доктор, почему так дорого?!
    — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
    — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
    Пациент испуганно:
    — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
    Доктор:
    — Девять...

    Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
    — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
    Врач смотрит на него и отвечает:
    — В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
    — Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.

    В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
    — У вас больше переломов, чем ожогов!
    Пострадавший отвечает:
    — Да, лопатой меня тушили, сволочи!

    — Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
    — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет. smile

    Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
    — Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

    После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
    – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
    – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
    – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

    — Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
    — Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.

    В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Какая?
    — Я не вижу один цвет?
    — И какой же это цвет?
    — Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

    Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала поощрить.
    Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

    Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
    Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
    — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
    — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
    Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
    После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
    — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

    — Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
    — Я так дольше проживу?
    — Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
    Доктор:
    — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.

    — Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы?
    — Конечно же я, а кто ещё?
    — Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года!
    — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...

    Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
    Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
    — Ты пальцы с собой принёс?
    — Нет, а зачем?
    — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
    Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
    Доктор ему:
    — Ну что, где пальцы? Принёс?
    — Нет...
    — А почему? Не нашёл?
    — Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

    Пpиходит значит больной к вpачу:
    — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    — А чего же там хоpошего?

Загрузка материалов...