- Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института? - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен. - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты? - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе. Мужик, поправляя, отвечает доктору: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.
Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит: — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть. — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
— Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы? — Конечно же я, а кто ещё? — Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года! — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...
Доктор говорит пациенту: — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой. Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни... Пациент: — А новость ещё хуже? Доктор: — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест? — Вы политик? — Нет. — Тогда может вы известный музыкант? — Нет. — Ну может быть вы хотя бы актёр? — Нет. — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок. - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства? - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи! - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
Доктор пациенту: — Вы курите? — Нет. — А выпиваете? — Тоже нет. — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете? — Жаренную картошку фри из макдональдса. — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!" В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения: Вопрос первый: — "Доктор, а я жить буду? Вопрос второй: — "Доктор, а пить можно?".
— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор. — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...