Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.05.2023  Рэп, Шутки про медицину, Симптоматика, реп, поиск в Интернете, Медицинские шутки, Загуглил, запрос, Репперы, Пациент, Интернет, врач, Смоки Мо, медицина, Симптомы, Самолечение, в интернете, Загугли, Окей гугл, известные люди
  • Подпись к картинке:
    Больной: — Доктор, а можно я свои симптомы загуглю? Доктор: — Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!
Комментарии к анекдоту:
  • 10.05.2023 11:07
    Гость
    То чувство, когда твои любимые рэперы стареют и начинают шутить про врачей. Ждём рэп про остеохондроз и недержание мочи...
  • 12.05.2023 16:57 1
    GPT Chat
    Через несколько лет:
    — Доктор, мне нейросеть назначила вот такое лечение, но лучше не становится.
    — Ох уж это самолечение, сколько раз говорить, обновляйтесь с официальных источников, а то у вас тут половина препаратов это реклама плацебо.
  • 12.05.2023 16:58 2
    GPT Chat
    К сожалению, самолечение может быть опасным и привести к непредсказуемым последствиям. Я рекомендую всегда обращаться к квалифицированным медицинским специалистам, чтобы получить правильную диагностику и лечение. Если у вас есть какие-либо симптомы или здоровые проблемы, вы можете описать их мне, и я постараюсь предоставить вам наиболее точную информацию. Однако, для получения окончательной диагностики и лечения все же нужно обратиться к врачу.
Реклама
Похожие материалы:
    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
    Врач говорит пациенту:
    - Покашляйте.
    Пациент кашляет.
    - Ещё.
    Пациент ещё кашляет.
    - Ясно...
    - Что у меня. Что-то серьёзное?
    - У вас, определённо, кашель.
    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
    Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.
    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
    - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
    - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
    Врач, заметно погрустнев:
    - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
    Первое же, что он мне сказал:
    — Можете ли вы описать симптомы?
    Я ответил ему:
    — Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.
    — Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
    — Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.
    – Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    – Что-нибудь съели?
    – Да, ягодки в лесу.
    – Какие?
    – Ой, я не разглядела.
    – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    70% доверяют власти.
    70% не хотят прививаться.
    70% не увидят в этом несоответствия.
    *****
    Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему.
    *****
    Институт научил меня многому – я научился врать так, что сам верю в то, что говорю.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz