Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!" В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок. - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства? - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи! - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.
Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит: — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть. — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая... — Мне кажется, вам просто х**во. — Спасибо, доктор!
Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает: — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё. Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к женщине: — Что с вами? Вам плохо? — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.» Администрация поликлиники пообещала. Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест? — Вы политик? — Нет. — Тогда может вы известный музыкант? — Нет. — Ну может быть вы хотя бы актёр? — Нет. — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
Врач говорит пациенту: – Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? Пациент задумавшись: – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас пять тысяч рублей... - Но у меня же страховой полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.