Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


11   0

В отделе травматологии

Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?
  медицина, врач, Пациент, травматология, Доктор, счисление, травма, Перелом   10.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.10.2020 02:13)
    Ох уж этот медицинский юмор, который не все поймут. =)
Похожие анекдоты:
    • Женский возраст
      Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
      — Сколько Вам полных лет?
      — Я приближаюсь к сорока…
      — С какой стороны?
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • Деликатная проблема
      Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
      — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
      Девушка-врач:
      — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.
    • Пациент — мотылёк
      Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
      — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
      Врач смотрит на него и отвечает:
      — В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
      — Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.
    • Перед операцией
      — Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы?
      — Конечно же я, а кто ещё?
      — Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года!
      — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...
    • Когда жена бросила
      - Как это произошло?
      - Жена бросила меня.
      - И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
      - Вы меня не правильно поняли, уважаемый!
      ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
    • Когда сильно дёргается глаз
      Парень приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
      Доктор:
      — Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
      Парень:
      — О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!
    • В поликлинике
      - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
      - Напомните вашу фамилию...
      - Гузеев.
      - Простатит?
      - Нет, Сергей.
    • Когда терапевт решила немного подбодрить пришедшую к ней на приём старушку
      Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
      — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
    • Как можно случайно обидеть врача
      На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
      — А вы точно врач?
      — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
      — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
    • Новости медицины
      Из новостной ленты:
      В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
    • Анализы
      Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
      — Н-да... голубчик...
      — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
      — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
      — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
      — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
    • Симптомы
      — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
      — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.
    • В очереди к психиатру
      Медсестра заходит в кабинет к врачу-психиатру и говорит:
      — В комнате ожидания сидит молодой человек, который утверждает, что он совершенно невидим для окружающих. Что мне ему сказать?
      Доктор:
      — Передайте ему, что сегодня я сильно занят и действительно не смогу его увидеть.
    • Хороший врач-гомеопат
      — Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
      — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет. smile
    • Хорошие доктора
      Хорошие доктора бывают трех видов:
      1. Напугал и отрезал.
      2. Успокоил и пришил.
      3. Поговорили и стало легче.
    • Поляк на приёме у окулиста
      Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
      — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
      Поляк отвечает:
      — Прочитать!? Да я его знаю!
    • Совет сменить работу
      — Доктор дал мне совет — попробовать сменить работу.
      — А ты что?
      — А на что мне её менять, если я не работаю...
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Когда у тебя проблемы с памятью
      Сегодня был на приёме у врача по поводу моих краткосрочных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.
    • Решил
      В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
      - Доктор у меня кажется что-то с нервами…
      Врач:
      - Хм.. курите?
      - Курил…
      - Пьёте?
      - Пил…
      - Бросили пить и курить?
      - Нет, только решил…
      - Ну, вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался…
    • Массаж простаты
      Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
      — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
      На что я ему ответил:
      — Доктор, но у меня нет эрекции.
      — Нет, - сказал он, - она есть у меня.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz