Ситуация

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека.
Врачи ему говорят:
— У нас умирают только пять процентов больных, а в целом всё в порядке, так что можете не волноваться.

— Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
— Нет, выхлопные газы!

И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— …А вторую в гипсе…

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

В сельской амбулатории.
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

В молодости я летал во сне. Упал с кровати и сломал руку. Теперь, для обеспечения собственной безопасности, во снах предпочитаю ползать.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами произошло?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Муж приходит вечером домой. У него подбит глаз и рука в гипсе.
Жена в ужасе:
— Стёпа, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Травматолог:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Во второй палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
В третьей палате:
— Какой диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Да, пусть мне первому мажут.

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

— Не получилось, не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Больница, в палату заходит врач, за ним — мрачный здоровый мужик в фартуке и с топором.
Врач читает по списку:
— Сидоров – ампутация левой руки!
Мужик топором:
— ТЮК!
Отрубил.
Врач:
— Петров – ампутация правой руки!
— ТЮК!
— Иванов – ампутация левой ноги!
— ТЮК!
— Я сказал: левой!
— ТЮК!
— Я сказал: ноги!
— ТЮК!

Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
Друг пришёл через 4 дня:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
— Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
— Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!