Вовочка и травма ноги

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Женюсь на биологичке.
Родители с удивлением:
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

Маленький мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Отец говорит Вовочке:
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

Поздний вечер. Бабушка читает Вовочке сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, ё% твою мать...

Вовочка родителям:
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
- Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
- Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
Вовочка:
- Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
Отец, немного разозлившись на Вовочку:
- Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
Вовочка:
- Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
— Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
Сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
— Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер:
— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
— Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а ты подкаблучник?
— Конечно же нет! Только маме не говори.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты станешь когда вырастешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же именно без углов?
— Надоело очень!

Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
- Мам, у меня для тебя радостное известие!
- Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
- Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

Приходит учительница в класс и говорит:
— Дети, кто может привести пример парадокса?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
— Женская пися.
Учительница:
— И что же здесь парадоксального?
— Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
Учительница:
— Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
Вовочка опять тянет руку:
— Член.
Учительница:
— Ну и какой тут парадокс?
— Встаёт, а рук и ног не имеет.
— Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
Вовочка снова тянет руку.
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
— Нет, Марья Ивановна!
— Ну ладно, Вовочка, говори.
— Земля!
— Ну, а тут какой парадокс?
— Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.

Идёт урок. Учительница диктует предложение:
«Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!».

Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
— У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
Учительница спрашивает:
— Очень хорошо, какая здесь мораль?
Маленькая Аня говорит:
— Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
— Молодец. — хвалит её учительница.
Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
— Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
— Какова мораль этой истории?
Вовочка отвечает:
— Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много "пальтов" или "пальтей"?
— Пиши лучше про лето!

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
— Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
Вовочка:
— Клаустрофоб!

Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
— Кто хочет купить этой милой леди выпить?
Пьяный парень сзади говорит:
— Я куплю этой балерине выпить.
Это повторяется ещё несколько раз.
— Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
— Я! Я куплю балерине выпить.
Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
— Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
Пьяный парень отвечает:
— Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

— Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Вова, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
Под конец она спросила детей:
— Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка тут же поднял руку:
— Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
— Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
Манечка задумалась и ответила:
— А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
— Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
Вовочка, не раздумывая, выпалил:
— А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

Маленький Вовочка, случайно ругнулся матом стоя возле мамы, которая чистила рыбу.
Возможно, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карпом.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
— О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
Вовочка с недоверием:
— Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

— Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
— Нет, не видел. И как же это происходит?
— Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
— Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

Вовочка интересуется у мамы:
— Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
— С чего ты это взял?
— Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

Если вам интересно, какая у меня репутация среди моих друзей и знакомых, то вот небольшая история из моей жизни:
Когда я сломала себе руку и сообщила об этом досадном событии своим друзьям, то лишь один из них поинтересовался у меня, какую именно - правую или левую.
Все остальные же, просто спросили: Кому именно, ты её сломала?

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Учитель, обращаясь к классу:
— Дети, приведите мне пример амфибии.
Одна из девочек:
— Лягушка.
Учитель:
— Молодец! Есть ещё примеры?
Вовочка:
— Ещё одна лягушка!

Учитель задал написать сочинение на тему «Мама у меня одна». Сочинение Вовочки: Мама купила две бутылки пива, но я увидел их в холодильнике и выпил одну. Мама пришла с работы и сказала принести ей две бутылки пива из холодильника...
— Мама, у меня одна!

— Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил — пенсию должны были принести.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

- Вовочка, а Вика ходит к тебе в гости?
- Да, ходит. Мы смотрим с ней телевизор.
- Но у тебя, же нет телевизора!?
- Знаю, но она этого пока не заметила!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм – влезет.

Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
— Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
Ковбой, весь краснея, говорит:
— Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
— Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

Интересный факт: у женщин размер ног меньше чем у мужчин, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

На улице мать кричит на маленького Вовочку:
— Ты – та субстанция, которая не тонет!
Вовочка:
— Пенопласт?

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Учительница на географии спрашивает:
— Дети, кто знает, как с помощью дерева определить, где север, а где юг?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Если перед вами стоит ёлка – значит, вы на севере. А если пальма – поздравляю, вы на юге!

В школе урок труда. Дети лепят из пластилина.
Учительница:
— Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец.
Идёт дальше.
— Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец.
Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки.
— Вовочка, а это что у тебя гусеница?
— Нет, это слон.
— Совсем не похож.
— Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»…

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
Вовочка:
— Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.