Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Вовочка, мать, общение, отец, Запрет, плохая компания, брат   10.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 03:38)
    Ох уж эти плохие компании в виде близких родственников. :D
Похожие анекдоты:
    • Сказка о царе
      Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
      — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
      — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
      — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
      Глаза мамины наполнились слезами...
      — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
      Сын:
      — Пусть спят с папой!
      Глаза папины наполнились слезами...
      — Пусть бог благословит тебя, сынок!
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Вовочка с мамой и незнакомая тётя
      — Мадам, ваш сын только что назвал меня уродиной!
      — О, извините, мне так жаль. — Смущённо извиняется мать. — Вовочка, в который раз тебе повторяю, что не стоит судить о людях только по их внешнему виду! Ты меня понял!?
    • Вовочка и родители ночью
      Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
      «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    • Не стоит настаивать
      Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
      — Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
    • Игрушки в приют
      Отец говорит Вовочке:
      — Я отдаю все твои игрушки в приют.
      Вовочка:
      — Папа, но зачем ты это делаешь?
      Отец:
      — Чтобы тебе там не было скучно...
    • Заботливый сын
      Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
      - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
      - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
      - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    • Отец Вовочки
      — Вовочка, а кем работает твой отец?
      — Он работает трансформатором.
      — Это как?
      — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
    • Простой способ увеличения мужского достоинства
      Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
      с одной, довольно деликатной проблемой.
      — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
      Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
      — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
      На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
      — Ого! Это всё для меня?!
      — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    • Пузырь
      — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
      — Папа, а что такое пузырь?
      — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!
    • Пощекотал брата
      На днях я пощекотал своего брата и получил за это подзатыльник. Моя мать сказала, что он должен для начала родиться, прежде чем я смогу это сделать.
    • Сосед
      Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
      — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
      Отец Вовочки:
      — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...
    • Имя папы
      В детском саду.
      — Вовочка, как зовут твоего папу?
      — Папа.
      — Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
      — Кретин.
    • Посуда
      Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
      - Это мама разбила тарелку.
      - Откуда ты знаешь?
      - Потому что она ничего не говорит.
    • Весь в отца
      - Вовочка, ты что, курил сигареты?
      - Нет, мам, я вообще не курю!
      - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
      - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
      - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
    • Предчувствие
      Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
      — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?
    • Когда легко ошибиться
      Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
      «Ежик от страха пытается съе__ться».
    • Не видел?
      Отец, стоя на кухне, обращается к маленькому сыну:
      — Никак не могу найти эту штуку, чтобы картошку чистить. Ты не видел её?
      Сын:
      — Видел. Она пару минут назад к подруге ушла.
    • Делегирование полномочий
      Вовочка обращается к отцу:
      - Пап, что такое делегирование полномочий?
      Отец задумавшись:
      - Спроси у мамы.
    • По-настоящему сложно
      Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
      - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
      - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
      - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
      - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
      - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
    • Вокруг
      Маленький Вовочка спрашивает у матери:
      — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
      — Вовочка, где ты это услышал!?
      — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.
    • Вовочка и кассета
      Вовочка спрашивает у своего отца:
      — Пап, а что такое кассета с порно?
      Отец смутившись:
      — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
      Вовочка:
      — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
    • Радость отца
      В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.
    • Возраст отца Вовочки
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
      Вовочка:
      — Ему 8 лет.
      Учительница:
      — Что? Как такое вообще возможно?
      Вовочка:
      — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz