Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой. Дети говорят: — Такую есть не будем. Жена: — Почему? Дети: — Потому что она странная. Жена: — Почему странная? Дети: — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает! Жена: — Так это колбаса из майнкрафта! Колбаса была мгновенно съедена.
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин: — Бог ответил, что у него те же проблемы.
— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! — Не Хочу!!! — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Вовочка радостно кричит матери: — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так! Прямо пополам! Как наш папа! Мать закатив глаза: — Вот блин, ещё один #удак растёт...
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит: — Вот задница! Маленький Вовочка спрашивает: — Папа, что это значит? — Это значит борода. Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак. Маленький Вовочка спрашивает своего брата: — Что такое сука и мудак? Его брат отвечает: — Сука — это второе имя твоей сестры! Сестра рассержено: — А мyдак — это первое имя твоего брата! Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает: — Еб#ть! После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь. Вовочка говорит матери: — Мама, что значит еб#ть? Мама: — Это означает приготовление индейки. Тут раздается звонок в дверь. Мама говорит Вовочке: — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой. Вовочка открывает дверь: — Здравствуй бабушка! Бабушка: — Привет Вовочка. А где все? Вовочка радостно: — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос: — Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления? — Пап, ну хватит...
Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!