Новая жизнь

Через два дня у моей девушки день рождения. И сегодня она сказала мне, "НИЧТО не сделает меня счастливее, чем бриллиантовое кольцо!".
Так что я ей ничего не купил.

Отец всегда говорил:
«Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!».
Он был сомелье.

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

— Ну-ка дыхни! Ты что, пил!?
— Мам, ну чё ты опять начинаешь, это же новый орбит с запахом перегара!

Программист сидит за компьютером и программирует.
Тут в комнату вбегает сын:
— Здорова, пап!
Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
— Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
— В армии, папа!

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

Отец сидит на кухне и пьёт.
Подходит к нему дочка и говорит:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

У молодого миллионера интересуются:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, можешь дать мне 500 рублей?
Отец:
— 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
— ...

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Сын забегает к отцу в кабинет:
— Пап, я только на минуточку, поздороваться.
— Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.

Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
Отец, подбадривая сына:
— В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
От отца команда: жрать!
Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
От папаши команда: драть!
Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
От папаши команда: ср*ть!
Залезли – наср*ли.
Новая команда: ссать!
Обоссали со всех сторон.
Сынок спрашивает:
— Пап, а зачем мы это сделали?
Кобель:
— Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

Интересно, а от вас тоже вся семья отказывается, если вы не поздравили с днём рождения кого-то из родственников именно в первой половине дня?

Сын беженца интересуется у отца:
— Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
— Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
— Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
— Возможно, сынок, но это уже расизм!

Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!

Нет ничего лучше, чем открывать подарки на День рождения, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.

Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
– А чего это они все на цыпочках ходят?
– Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

Конь заходит в бар и говорит:
— Дайте мне пива.
Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
— Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
На что конь отвечает:
— А у меня сегодня День рождения!

Вчера был у племянницы на юбилей, целых 5 лет. Как водится она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это всё соком свежевыжатым и молочным коктейлем, и по пути на вторую часть празднования на дачу её укачало и по приезду на место дислокации всё съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
— Надо же, Саша, тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?

Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
"На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

Я счастлив сообщить всем вам о том, что я официально уже 16 лет, живу без наркотиков и алкоголя! Приглашаю вас всех завтра на мою крутую вечеринку, которая пройдёт по случаю моего 16-летия. Ожидается много выпивки и красивые девушки!

В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Друзья, сегодня (3 Октября) день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи пpocтитуткам.

Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
— Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
Отец выслушал его внимательно и говорит:
— Тут, сынок, у тебя есть два пути:
Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
останешься в живых или тебя там убьют;
если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
или спереди тебя используют, или сзади;
если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

Отец провожает сына в город поступать в университет:
- Сын, ты уж сильно не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.

Сын прибегает домой и говорит отцу:
— Пап, я решил заняться балетом.
Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
— Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
Сын:
— Пап, да чего же там опасного-то?
Отец всё так же сурово:
— Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

Настоящее одиночество — это когда ты не удаляешь с телефона SMS-поздравления с День Рождением. Оба поздравления. И от МТС, и от Сбербанка.

Мой дед вырос на Алисе.
Мой отец вырос на Алисе.
Я вырос на Алисе.
Мой сын растёт на Алисе.
Но есть нюансы.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...