Когда ты – приёмный

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

Услышав по радио очередную новость о том, что Анджелина Джоли, опять усыновила какого-то негритянского ребёнка, невольно подумалось о том, что возможно ей просто в детстве родители так и не рассказали откуда появляются дети естественным путём.

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
– А чего это они все на цыпочках ходят?
– Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!

— Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
И сын такой:
— Говно вопрос!

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
В конце года он приходит к отцу и говорит:
— Отец, я всё хорошо сдал!
И отец ему отвечает:
— Молодец! Что же мне тебе подарить?
А сын такой:
— Парту, отец! Купи мне парту!
И отец удивлённо спрашивает:
— Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
Но сын не дослушав ответил:
— Нет! Мне нужна парта.
На что отец сказал:
— Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

На следующих год отец говорит сыну:
— Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
Сын опять:
— Говно вопрос, Бать!

Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

1-ого сентября отец сыну говорит:
— Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Сын такой:
— Я вас понял!

Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
— Бать, я закончил, дари парту!
На что отец:
— Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
Сын в ответ:
— Бл*ть, Бать, дари парту!
Отец соглашается и покупает парту.

Идёт сын во второй класс.
Батя к нему подходит и говорит:
— Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Я вас услышал!

Итак, весь год на одни пятёрки.
Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
— Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
На что отец:
— Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
И дарит ещё одну ё6*ную парту.

Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
— Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
— Подари мне, пожалуйста, парту.
Батя дарит парту.

А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

В конце года батя ему говорит:
— Красава! Чё тебе подарить?
Сын отвечает:
— Бл*ть, парту, Батя!
Отец в ответ:
— Тебе эти парты уже девать некуда!
Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

В конце года приходит к бате и говорит:
— Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
Отец такой:
— Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
Сын:
— Да мне пох*й уже. Давай парту!

В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

Подходит к отцу и говорит:
— Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
Отец молча покупает.

В 7-ой класс пошёл пацан.

Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

Приходит к отцу, говорит:
— Дари парту.
Отец подарил и говорит:
— Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Пфф. Аля-олю!

Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
Подходит в конце года к отцу:
— Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
Ну отец и дарит парту.

9-ый класс.
Отец говорит сыну:
— Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
Сын такой:
— Бать! Забей! Работаем!

Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
Отец говорит:
— Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
А сын в ответ:
— Нет, я хочу парту!
И ему дарят эту парту.

После чего отец говорит:
— Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
Сын такой:
— Отлично!

Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
— Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
Батя дарит парту.

11-ый класс. Всё.
Отец говорит:
— Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
Сын такой:
— Я тебя услышал!

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
Приносит бате корочку и говорит:
— Во! Годы в школе прошли не зря!
Отец в ответ:
— Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
Сын:
— Нет, мне нужна парта.
Отец:
— Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
Сын:
— Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
Отец:
— Понял.
Отстал с вопросами и подарил парню парту.

Сын поступает в университет на 1 курс.
Батя ему говорит:
— Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
Сын:
— Говно вопрос.

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
Батя ему говорит:
— Что же будем покупать?
Сын:
— Парту, Бать.
Отец:
— Опять парту?
Сын:
— Да, опять парту.
— Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
Приходит к отцу и говорит:
— Подари мне ещё одну парту.
Батя дарит.

3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

4-ый курс.
Батя подходит и говорит:
— Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
Сын такой:
— Я тебя услышал! Окей!

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
Приходит к бате и говорит:
— Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
Батя:
— Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
Сын:
— Парту! Подари парту.
Отец покупает парту.

Сын устраивается на работу.
Отец ему говорит:
— Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
Отец говорит:
— Что же вам подарить, молодые?
Сын говорит:
— Парту.
Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
— Бл*ть, сын! Живи!
Сын отвечает:
— Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
Отец видит смерть в его глазах и говорит:
— Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
И сын, смотря ему в глаза, говорит:
— Отец... потому что..
И умирает нах*й.

Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
Отец, подбадривая сына:
— В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Мой дед вырос на Алисе.
Мой отец вырос на Алисе.
Я вырос на Алисе.
Мой сын растёт на Алисе.
Но есть нюансы.

— Папа, а что такое прокрастинация?
— Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.

Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
Ну он спрашивает:
— Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
— Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
В разговор включается мать:
— В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в 1 классе?
— Почему?
— Потому что его папа учится в шестом.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». Она: «А у тебя есть мерседес?» Я отвечаю: «Нет». Она: «А у тебя дом трёхэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
— Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой нужник в реку спихнул?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
простил. Говори — ты нужник спихнул?
— Ну, я.
Отец размахивается и бьёт сына по уху!
— Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
яблоню сломал.
— Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний.

Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
Сын:
- Нет, но зато я записал номер автомобиля!

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!

Отец подходит к сыну:
— Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!