Батя и Новый Год

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Настроение какое-то говногоднее....

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.