Тарталетки с красной икрой

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Настроение какое-то говногоднее....

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.