Встреча Нового года

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Настроение какое-то говногоднее....

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.