Снежинки

С новым НДС, дорогие россияне...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Настроение какое-то говногоднее....