С Новым Годом!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Настроение какое-то говногоднее....

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

С наступающим Вас опьянением.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.