Новый Год и мистер Фродо

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!