Новый Год и мистер Фродо

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Старых гадов — с Новым Годом!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.