Новый Год и мистер Фродо

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Старых гадов — с Новым Годом!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

С новым НДС, дорогие россияне...

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!