Выход на работу после Новогодних праздников

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни