Выход на работу после Новогодних праздников

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

С новым НДС, дорогие россияне...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с З января!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.