Старый Новый год

Пациент на приёме у хирурга:
— Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
— Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
— Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Жизненное наблюдение. Дети в семье обычно перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.

По результатам многочисленных медосмотров граждан, у людей с разбитыми сердцами печень всё же повреждена больше.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

– Это что? Шило?
– Нет.
– А что тогда?
– Это штопор.
– Хм.. Разве?
– Да, просто он за праздники стёрся.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

— Как определить, что празднование корпоратива удалось на славу?
— Очень просто. Когда даже вспоминать о том, что там творилось стыдно, но при всём при этом, рассказать очень уж хочется!

— Дяденька полицейский, а вы помните, кого вы первого посадили?
— Печень, девочка... Первой я посадил печень...

Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

Говорят, что на Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Посовещались и решили, что это будет кот!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.