Новогоднее настроение

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Как же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.