Новогоднее настроение

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

— Решил на всякий случай, к этому Новому 2021 году, фразу "Где я?" выучить на восьми языках.
— Хм.. Но зачем?
— А мало ли как оно всё сложится...

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Приятные новости:
- Среднестатистическое настроение россиян по всей стране в первые дни нового 2015 года улучшилось как минимум в 3-4 раза.
- С чего это вы интересно так решили?
- Ну, как. Теперь любимую новогоднюю кинокомедию "Ирония судьбы или с Легким Паром", наши граждане могут смотреть сразу, одновременно по трём-четырём теликам одновременно!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.