Итоги года

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

На месте учителей за сочинения: «Как я провёл лето в этом году?» я бы не снижал оценку за маты!