Итоги года

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

На месте учителей за сочинения: «Как я провёл лето в этом году?» я бы не снижал оценку за маты!

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.