Срочные новости!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Старых гадов — с Новым Годом!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...