С днём рождения, Земля!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окружённая водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Настроение какое-то говногоднее....

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

С наступающим Вас опьянением.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
— Кем он у тебя работает?
— Он предприниматель. Занимается продажами.
— Как интересно, и что же он продаёт?
— Он продаёт вазы.
— Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
— Нет, обычные ВАЗы: «Лады», «Нивы», короче, «Жигули».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Недавно была обнаружена самая добрая блондинка на Земле. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.