Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

Как блондинки на права сдают

Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!
  блондинки, блондинка, Водительское удостоверение, Врезалась, Авария, права, Сдача на права, дтп   02.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 06:09)
    Тот самый момент, когда блондинка всё таки сдала на права... =)
Похожие анекдоты:
    • Блондинка и признание парня
      Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
      — Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
    • Волнение
      Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
      — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
      — А что с ней?
      — С ней – мой автомобиль!
    • Жена блондинка и разбитая машина мужа
      Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
      — Сколько сейчас времени?
      — Половина второго дня.
      — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.
    • Жена и новый айфон
      — Знаешь, любимый, а не так уж и нужен мне этот новый айфон…
      — …что с машиной, Таня???
    • Факс от блондинки
      — Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
      — На нём почтовая марка.
    • На месте аварии
      Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
      - Так… нас этому учили на водительских курсах!
      После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
      - Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!
    • Объявление
      На стенде с объявлениями:
      Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!
    • Муж – трудоголик
      Беседуют две блондинки:
      — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
      — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
      — Так вы вместе работаете?
      — Да, и я тоже трудоголик.
    • Анекдот который не каждый поймёт
      Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
      Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
      — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
      Мотоциклист:
      — Хорошо, что пополам!
      Травматолог:
      — Что? Рука?
      Мотоциклист:
      — Нет. Эм Вэ Квадрат.

      Комментарий одного из друзей:
      — Хм... И где тут смеяться?
      Объясняю:
      — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...
    • Блондинки у банкомата
      Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво:
      — Странно, на счету всего 50 рублей…
      — Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
      — Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.
    • Поляк-иммигрант
      Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
      Первым делом, необходимо пройти окулиста.
      Окулист показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
      "Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
      "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
    • Блондинка на лодке в поле
      Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
      Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
      — Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
      — Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
    • Жена попала в аварию
      — Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
      — Ого, надеюсь она не пострадала?
      — Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Блондинки и пропеллер вертолёта
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
      — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
      — Чушь! Ты меня разыгрываешь!
      — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
    • Когда еврей становится свидетелем ДТП
      Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших:
      — Страховой агент уже приходил?
      — Нет ещё …
      — Ну, тогда я тут с вами прилягу.
    • Яндекс такси
      — Многие интересуются у меня, почему я всё ещё, к своим тридцати годам, так и не получил водительские права. Отвечаю: Мне явно нельзя водить автомобиль, по той простой причине, что я чересчур тупой и мне крайне сложно сохранять концентрацию. Стоит мне лишь только увидеть какую-то интересную птицу на заборе или необычную ситуацию на дороге, всё - капец всем пешеходам.
      — Не вижу в этом ничего страшного. В твоём случае, можно смело идти устраиваться работать в яндекс такси.
    • После аварии
      Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дергается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
      - Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
      Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб. После чего обращается к лежащему рядом мужику:
      - Ну ты чего, как себя чувствуешь?
      Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
      - ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!
    • Недовольная блондинка в магазине
      Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
      — Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
      — И чем же вы недовольны?
      — Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
    • Блондинка и лунное затмение
      Блондинку спрашивают:
      — Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
      — Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz