Глаза блондинки

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
— ... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.

И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
"Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

Такие вот они, незнакомые девушки...

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось.

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!