Глаза блондинки

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
— Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
— Жена...
— Беременна? Уже родила?
— Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Привлекательные женщины отвлекают.

А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.