Глаза блондинки

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
— Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
— Жена...
— Беременна? Уже родила?
— Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Губу можно закатать при помощи слов или максимум при помощи рук. А вот язык, как мне кажется, только в асфальт и, если только владельцем.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Девушка, покиньте пожалуйста магазин!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…