И снова о женском

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Как известно, в девках вполне возможно засидеться, а вот залежаться — удастся едва ли.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось.

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас же мастер придёт — отопление ремонтировать будет?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

— Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.