Депрессия у девочек

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Парень и симпатичная девушка познакомились в кафе. Молодой человек сразу же пригласил её к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — ответила девушка.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

На завтра у меня истерика и шопинг.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!