Депрессия у девочек

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

— Чем фея отличается от ведьмы?
— Отличается только настроением.

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

— Почему девушки на фото показывают язык и не говорят — зачем?
— Патамушта!

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Лучший мужчина — это женщина.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

В отличии от самки богомола самка человека не имеет возможности сразу съесть голову самца, по этой причине, она сначала выносит ему мозг.

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Беседа двух подруг:
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моей страницы в инстаграме не могу простить, о чём ты вообще...

Пышногрудая журналистка интересуется у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот пялится на неё и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чём тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Проблемы женские себе мы сами создаём: То мyдaкa какого-то опять полюбим, то туфли не в размер возьмём!

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.