Девушка в цветах

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Женщина — это такое существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

– Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
– Девушек и калькуляторы.

Одесса. Роза Моисеевна подходит к симпатичному молодому человеку со словами:
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

— Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
— Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

— Мадам Циперович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Сарочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.