Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
Доктор пациенту: — Вы курите? — Нет. — А выпиваете? — Тоже нет. — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете? — Жаренную картошку фри из макдональдса. — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
— Так, дамочка, вынужден прописать вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! — О, доктор, вы себе даже не представляете, на сколько я хороша в постели!
Здравствуйте доктор, у меня произошла проблема следующего плана, дело в том, что все мужчины, постоянно преследуют меня. Скажите, как вы думаете, у меня мания преследования или мания величия?
В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками. — Доктор, у меня, кажется, что-то с нервами. Врач: — Хм.. курите? — Курил... — Пьёте? — Пил... — Бросили пить и курить? — Нет, только решил... — Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался...
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе. Мужик, поправляя, отвечает доктору: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? — Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо. — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор. — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.
Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка: — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, только не томите! — Одну ногу удалось спасти. *Родители выдыхают с облегчением* — А плохая? Врач: — Спасти удалось одну ногу...