Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это...
Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...
— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy… — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье… — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.
Вовочка интересуется у отца: — Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»? — По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо однокласснице пишу. — ??? — Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!
Парень говорит своей знакомой девушке: — Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие. Девушка с ухмылкой: — Ну ты же смотришь порно.
Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними. Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях. Стюардесса: - Кто ты? Ты тоже с самолёта? - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь за жаренное мясо? - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается её обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
- Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции? - Да нет... С чего вы это вообще взяли? - Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...
Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня: — А ты "долгоиграющий"? Я ответил ей: — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься? Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая: — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду. Парень: — Мой дед умер на этом самом диване.
Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.
– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... – Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.
*****
Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь. И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.
*****
Людоед кого – то тащит. Навстречу идёт его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!