Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
— Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!

В связи с напряжённым рабочим графиком, начал забывать о некоторых вещах, порой важных. Дабы упорядочить задания на день, завёл себе ежедневник. Вот уже третий день я забываю, что завёл ежедневник...

Когда я родился, мне было предложено два варианта:
иметь большой член или иметь потрясающую память...
Я не помню уже, что я тогда выбрал...

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

У пожилого Абрама интересуются:
— Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
— Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
— Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
Она отвечает:
— О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
— Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
— Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
— Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
— Но я бы ещё хотела клубнику.
— Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
— А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
— Да, не проблема. — Говорит он.
— Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
— Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
— Где мои тосты!?

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Нашу сегодняшнюю жизнь, можно сравнить с кубиком-рубиком. Собрал одну сторону этого кубика, на остальные лучше не смотреть вовсе, там полный трындец...

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

Жизнь можно сравнить с огромным локомотивом, который несётся прямо на тебя. Если встать прямо перед ним и никуда не отходить, то он сметёт тебя с такой силой, что в живых тебе уже не остаться. А если отойти в сторону, то он пронесётся мимо тебя... так же, как твоя нынешняя жизнь...

— Как у Вас обстоят дела с памятью?
— Я не могу припомнить, чтобы когда-нибудь что-нибудь забывал.

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

— Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
— Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
— Это для гостей...