Массаж и БДСМ

Мужик пришёл к стоматологу удалять зуб. Врач удалил зуб за полчаса и выписал счёт.
Мужик смотрит на сумму и возмущается:
— Доктор, вы же берёте 1000 рублей за удаление! А тут 3000!
Стоматолог спокойно отвечает:
— Так. 1000 рублей – за удаление. А остальные 2000 – за то, что вы своими криками распугали всю очередь. А в ней было двое человек.

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Пациент испуганно:
— Будет больно?
Доктор успокаивающе:
— Нет, словно комарик укусит.
Пациент выдохнув:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!

Пациент на приёме у хирурга:
— Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
— Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
— Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Наверное впервые за всю свою историю, учёные совместно со всякими там колдунами и экстрасенсами со всего мира, объединились в едином порыве, чтобы найти наконец-то стоп-слово для 2020 года!

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Живёшь себе такой и принимаешь решение стать ЧЕЛОВЕКОМ, отправляешься в науку, но ты средненький. Рисуешь, но опять же средне, внешность ничем не выделяющаяся - средняя, знания так же - средние. Даже омлет, и тот выходит средним. Начал считать эту жизнь персональным адом для всех среднеамбициозных...
— Я такой же. Иногда это начинает меня сильно волновать и напрягать, но в принципе, мне уже всё равно. Узнал себя в одном из героев Обломова, который был знакомым главного героя и никому никогда не запоминался. Андреев, кажется у него фамилия была.
— Алеексеев...

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно и неприятно.
Пациент:
— ОК.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Женщины обычно утверждают, что роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начнут наступать на детали Лего примерно года три спустя...

— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

Сидят на дереве две вороны. Одна:
— Смотри! Кажется это человек.
— Нет, не переживай. Это чучело.
— Откуда ты знаешь?
— А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.

Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

Любить и нравиться – разные вещи. Нравиться может всё, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, – но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
– на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
– на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

- Новый вид маркетинга:
1. Унижаем и избиваем пассажиров.
2. В качестве извинения даём купоны на скидку.
3. Они используют купоны, чтобы полететь ещё раз.
4. Повторить с п.1.
- BDSM Airlines.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Мужчина, который заплатил за высококачественный тайский массаж 3000 рублей, почувствовал неладное уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Не так сильно испытывается душевная боль за бессмысленно прожитые годы, как боль моральная, связанная с отсутствием денежных средств на то, что бы прожить оставшиеся…

Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
Жена ему:
— Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
— Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!

Разговор двух коллег по работе, богатого и не очень богатого, на тему стоимости ремонта в квартире. Богатый работник говорит:
— Ремонт в своей квартире, нужно делать дорогой и качественный, ведь это всё же квартира. Хотя, сколько денег не вкладывай, всё равно придётся переделывать, ведь рано или поздно, захочется в очередной раз, всё круто поменять. Но всегда стоит помнить о том, что скупой платит дважды.
На что бедный работник отвечает:
— Скупой платит дважды, а нищий делает один раз и искренне радуется тому, что хотя бы так сделал...

Как правило, интеллигентным людям, не свойственно ходить в рваных джинсах, обычно они ходят в заштопанных.

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

В чём заключается отличие лётчика от налётчика? У лётчика, налёт оценивают в часах, а у налётчика оценка идёт в годах.

Поздней ночью вор сумел аккуратно проникнуть в дом Аделаиды Семеновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

— Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
— Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

— Чем ЦК отличается от ЧК?
— ЦК – цыкает, а ЧК – чикает.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?