Массаж и БДСМ

Вопрос:
— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
Ответ:
— Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.

Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов.
Всего на пару минут, больше не надо.

Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

— В чём заключается основное отличие американцев от канадцев?
— Американцам повезло с соседями.

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
— А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
— О, давай!
Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
— Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
— Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.

Метро учит разбираться в людях.
Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бездомный.

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
— Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
Таксист спрашивает:
— Куда?
— В Иваново.
— Не повезу! – говорит таксист.
— Почему?
— Там робот Петя живёт!

— Какое будет стоп-слово?
— «Ещё!».

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…

- Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри, как будто что-то не то... будто мешается что-то...
- Да, всё один в один, как у меня было... когда ключи от почтового ящика, совершенно случайно, проглотил.

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
— Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
— Жена сама принимает такое решение.

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Наглядное различие между человеком и бездушной машиной:
— Человек следит за тем, чтобы ты в лифте не ссал;
— Камера видеонаблюдения следит за тем, как ты в лифте ссышь.

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

В книжном магазине:
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
— Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

– Чем различаются комедия, драма и трагедия?⁠⁠
– Когда есть Чем, есть Кого, но нету Где — это комедия. Когда есть Где, есть Чем, но нету Кого — это драма. А вот когда есть Кого, есть Где, но нету Чем — это уже трагедия!

Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!

"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог.
"Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я.
"Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление.
"А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).

— Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
— Когда гражданской собаке нечем заняться, она спит в будке. Когда служебной собаке нечем заняться, она эту будку красит.

Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
"Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
"Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

Расставание - это всегда печально, грустно и больно, особенно с деньгами...

— Недавно начал встречаться с девушкой-анестезиологом.
— Ну хотя бы расставание будет безболезненным.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

В тот день, когда сантехник Степаныч в консерваторском туалете уронил унитаз на ногу, многолетняя история заведения пополнилась единственной по-настоящему чистой нотой «ля».

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Абрам Моисеевич, чем отличается психиатр от психолога?
— Всё очень просто, Хаим: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
— Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.

— Какое основное отличие между обычным человеком и патриотом?
— Обычного человека делают родители, патриота — государство...

Тост: «Чтобы самая большая боль была у вас в жизни от поражения Ямайки от Аргентины!».

Полезная штука – больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

— Чем фея отличается от ведьмы?
— Отличается только настроением.