Забывчивость и склероз

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
- Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

Паранойя 1 уровня:
“Закрыл ли я дверь в квартиру?”
Паранойя 2 уровня:
“Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..”

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

— Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

Медсестра:
— Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
Пациент с болезнью Альцгеймера:
— Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...

— Фима, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Как у Вас обстоят дела с памятью?
— Я не могу припомнить, чтобы когда-нибудь что-нибудь забывал.

80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
— Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
— Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
Она отвечает:
— О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
— Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
— Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
— Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
— Но я бы ещё хотела клубнику.
— Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
— А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
— Да, не проблема. — Говорит он.
— Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
— Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
— Где мои тосты!?

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

Когда муж пришёл в себя после продолжительной комы:
— Дорогой, врач сообщил нам прекрасную новость о том, что к тебе наконец-то вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там ещё платить и платить.
— Женщина, вы кто?

Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
"Это Ваш последний шанс уйти без бахил!".

Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Конечно!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!

— Каковы основные отличительные черты молодого специалиста от специалиста имеющего опыт работы?
— Ну, молодой специалист, как правило, работать ещё совсем не умеет... А опытный работник, напротив — умеет не работать.

Этот пост посвящается всем тем, кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает всё то, что забыл взять.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

— Как правило, девочки в школе учатся лучше мальчиков, по той простой причине, что им просто нечем класть на учёбу.
— Но зато они могут накрыть эту самую учёбу кое чем.

Я: "Надо записать пока не забыл".
Мозг: "Надо забыть пока не записал".

На могилу немецкого психиатра, невролога и учёного в области наук о мозге Алоиса Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Армянскому радио задали вопрос:
— В чем отличие между еврейской матерью и ротвейлером?
Армянское радио ответило:
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

- В чём заключается отличие капитализма, от социализма?
- Ну, если капитализм загнивал социально, то социализм, делал это капитально.

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

— У вас есть какие-либо недостатки?
— У меня имеется всего два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Проверьте морозилку. Не исключено, что там лежит напиток, который вы туда положили неделю назад на полчасика.

Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!

Ревность мужчины: узнаю — убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

Моя покойная прабабушка дожила до 89-ти лет, в 85 лет она бросила курить сигареты. Всё дело в том, что она просто забыла, что курит, склероз таки взял своё...

— Что общего у лесбиянок и политиков?
— Одно неловкое движение языком, и ты в дерьме.

- Милый, а чего это ты так долго?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний отдел, отсканировал и отправил по почте. Потом, чтобы не воспользовались моими паспортными данными, удалил письмо из "отправленных" и почистил папку "удалённые".
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага! Я домой уже поехал, но позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера.

Танечка вела интересную жизнь с девизом «будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Таню накрыл склероз.