Когда вышел из больницы

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".

Абрам в регистратуре поликлиники:
— Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Таки нет, просто высыпания.

Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметом и спрашивают:
- Это Вы вчера анализы сдавали?

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
Абрам:
— Каким таким образом?
Сара:
— Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...

— Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед – кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
Та:
— Что случилось?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка-то вам зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

Компетентная комиссия установила, что искусство хирурга Серокузовской районной больницы У. Кондрашкина требует жертв.

Поход в поликлинику.
ОЖИДАНИЕ: ОЖИДАНИЕ.
РЕАЛЬНОСТЬ: ОЖИДАНИЕ.

Недавно разговаривал со знакомым врачом, тот обмолвился, что многие мужчины на приёме у уролога стесняются показывать член.
Не могу этого понять.
Если б я платил такие деньги за приём, то начал бы показывать член ещё в очереди в регистратуру.

В связи с напряжённым рабочим графиком, начал забывать о некоторых вещах, порой важных. Дабы упорядочить задания на день, завёл себе ежедневник. Вот уже третий день я забываю, что завёл ежедневник...

В кабинете у детского врача ЛОРа. Врач, проверяя слух у маленького Вовочки, шёпотом говорит ему:
- Конфета.
Вовочка, так же шёпотом, говорит в ответ:
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!

Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

4 сентября был Международный День Борьбы с провалами памяти и о котором я вспомнил только сегодня. Всех с праздником!

Беседуют две пенсионерки на тему отечественной медицины.
Одна вздыхая:
- Вчера в очереди к терапевту весь день просидела... так к нему и не попала.
Вторая:
- А я попала, так он мне прописал толстеть!
- Это как это?
- Я когда выходила из его кабинета, так он прямо мне и сказал: "Поправляйтесь!".

Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

— Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
— Нет, выхлопные газы!

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

День, когда я забыл день Рождения своей жены, мне уже никогда не забыть.

Недавно приобрёл себе powerbank, и теперь у меня есть целых два устройства, которые я постоянно забываю зарядить...

Встречаются двое приятелей. Оба давно друг друга не видели.
— Вася, здарова, сколько лет сколько зим! Ты где пропадал?
— Да, ездил на ГОА, жил там полтора года, очень понравилось, но в связи с кризисом пришлось вернуться обратно на родину. А ты где пропадал, говорят тоже отсутствовал долгое время?
— Да, в больнице лежал несколько месяцев. В инфекционном отделении.
— Ого, чего случилось. Бандитская пуля?
— Да, скорее бандитская шаурма!

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

— Здравствуйте, Вы гинеколог?
— Нет... Но посмотреть могу!

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

У священника случился сердечный приступ, и его в срочном порядке госпитализируют в больницу.
Он приходит в сознание в тот самый момент, когда его везут по больнице на каталке две медсестры.
— Я уже в раю? — Спрашивает дезориентированный священник.
— Нет. — Говорит одна из медсестёр. — Мы просто срезали путь через детскую палату.

— Альфа-ди-глюко-пиранозид бета-ди-фрукто-фуранозил.
— Сахар что-ли?
— Точно, кагоцел.

Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

— Нам придется вернуться, кажется я забыл свои таблетки!
— Ради всего святого, Моисей!

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Из протокола собрания в поликлинике:
После жаркой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
"Это Ваш последний шанс уйти без бахил!".

— Вы что, медик?
— Да, я медик.
— А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
— Да.
— Что – да?
— И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
— Такого не бывает. Вы шутите?
— Ещё как бывает! Когда ты – фельдшер.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации – уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Ты слышал? Учёные опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
— То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
— Всё просто – его очередь подошла.