Наушники

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

— Что-то шашлычок у вас сегодня "не очень" получился, мясо совсем не жуётся.
— Так вы масочку-то снимите...

Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

Парень говорит своей знакомой девушке:
— Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие.
Девушка с ухмылкой:
— Ну ты же смотришь порно.

Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Настоящая и искренняя любовь – как привидение: о ней много кто говорит, но видели её лишь единицы.

Человек долго не мог вспомнить, где потерял свою вещь.
Священник сказал ему:
— Чтобы вспомнить, перед всем народом прочти 10 заповедей, а одну, которая «Не укради» оставь напоследок.
Человек начал читать заповеди, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», внезапно вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их "куда подальше", а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

Часто слышал о том, как люди интересовались о любимой рыбе короля Артура. В итоге оказалось — это рыба-меч.

Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу.
— До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли.
— И правильно сделали. Я его не посылал.

Вообще-то, на самом деле, аудионаркотики это вовсе не обман и ты сейчас лежишь с пеной у рта в передозе, а за окном уютный 2007-ой, потерпи ещё чуть-чуть, вот-вот мать должна вернуться с работы и обнаружить тебя лежащего с наушниками на голове возле компьютера, она вызовет скорую и тебя обязательно откачают, продержись ещё немного, скоро ты вновь откроешь глаза и очутишься в 2007-м.

Женщина, обращаясь к сильно нетрезвому Уинстону Черчиллю, говорит:
— Сэр, вы отвратительно пьяны!
Черчилль:
— Мадам, а вы отвратительно страшны. И всё бы ничего, но я то к утру буду совершенно трезвым...

Отношения, можно сравнить с обжорством на ночь, перед сном — тебе заранее уже известно, что ни черта хорошего из этого выйти, в принципе, не может, но очень уж хочется.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
– Ну, Петька, наверное, орлом!
– Да нет, чуть поменьше.
– Ну, значит – соколом!
– Да нет, вроде как стучит которая.
– Неужели дятлом?!
– Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

— Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

— Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
— У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
— Оправдан полностью!

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

— Что общего между тёщей и салатом?
— Хорошо и то и другое, на столе и в холодном виде.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Я это я. И не надо меня сравнивать с другими людьми, потому что я на них не похож.

Религию, можно сравнить с мужским достоинством.
Нормально, когда оно у вас имеется.
Приятно, если вы им гордитесь.
Но, пожалуйста, не стоит доставать и начинать размахивать им на людях. И самое главное — не пытайтесь подсунуть его моим детям.

– Семёныч, ты как шампанское!
– Что, так же сильно в голову бью?
– Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят!

Коронавирус — он как "мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации", он как бы есть, и все о нём постоянно что-то говорят, но среди друзей не встречается, от слова совсем.

Если в садике у одного ребёнка находят блох, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят миллиарды, не проверяют остальных?

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

— Ацетилсалициловая кислота!
— Аспирин, штоле?
— Точна, всё время забываю.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Реклама одной группы котов, в другой группе про котов, это как если бы я зашёл на страницу к девушке, а у неё на стене совет познакомиться с другой девушкой.

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

— Сара, вот скажи мне, кто я для тебя в этой жизни – балласт или ручная кладь?
— Изя, ты для меня – портмоне!

По новостям сегодня сообщили о том, что мэр Лондона Борис Джонсон, Кен Ливингстон добровольно принял решение о сокращении своей зарплаты.
Н-да.. Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал...

Приходится работать, потому что Бог сделал меня сексуальным, а богатым сделать забыл.

Две группы воинов сталкиваются друг с другом перед битвой. Желая запугать своих врагов, мечник достает носовой платок, подбрасывает его в воздух и ловко разрезает его на ленты, прежде чем он упадет на землю.
Не желая отставать, противник тоже достает платок и подбрасывает его в воздух. Платок опускается вниз и приземляется нетронутым среди трупов первой группы воинов, которые действительно не могли отвести глаз от человека с мечом.

Человек, как гриб, один может отравить весь коллектив.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.