1022
0
Столкновение воинов
Две группы воинов сталкиваются друг с другом перед битвой. Желая запугать своих врагов, мечник достает носовой платок, подбрасывает его в воздух и ловко разрезает его на ленты, прежде чем он упадет на землю.
Не желая отставать, противник тоже достает платок и подбрасывает его в воздух. Платок опускается вниз и приземляется нетронутым среди трупов первой группы воинов, которые действительно не могли отвести глаз от человека с мечом.
16.06.2017
1774
0
Спор двух лысых
Спор двух лысых мужчин.
- Ты на много лысее, чем я!
- Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
- Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!
5 |
Анекдоты
1476
1
Беспроигрышный спор с девушкой
— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!
11 |
Интим
1935
0
Если девушка всегда права
Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?
3 |
Анекдоты
111
0
Начальная школа
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
0 |
Родители
Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
3 |
Анекдоты
2061
2
Мужик на исповеди
1980 год.
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:
— Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит:
— Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
— А он за это мне за скотиной убирал.
— В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
— А я с него по 100 долларов в день за это брал.
— Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
— Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
23 |
Евреи
162
0
Разоружение
Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
216
0
Дед в окопе
В сорок втором дед в окопе сидел
Бои в окружении, есть захотел
«Сидор» на бруствере, боец потянулся
Снайпер простужен, чихнул, промахнулся.
0 |
Военные
153
0
Что-то из классики
Ехали как-то с батей в машине, слушаем по пути радио звезда, там всякие исторические факты рассказывают. И тогда рассказывали что в какой-то батальон при царе набирали лучших стрелков, из охотников обязательно. Чтоб прям белке, перепрыгивающей с дерева на дерево в глаз попадали. И на этом моменте вещание отрубилось. я говорю «Интересно, чо дальше там у них получилось?», а батя говорит «Да как у нас на заводе, наверняка, получилось — набрали целый батальон п*здаболов».
В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов была сделана надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Сегодня настали такие времена, когда переходить через дорогу куда опаснее, нежели прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться к вам, вот только ваша контора находится через дорогу».
18 |
Иностранцы
2013
0
Информационная война
В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».
4 |
Анекдоты
1333
1
Оппортунист
Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.
726
0
Спор на кладбище
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто из них ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары "заели"...
«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».
0 |
Политика
Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
– Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, — хвастался ишак.
– Проголодаешься — сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, — ответил факт.
— Минус на плюс всегда даёт минус. Спор умного человека с идиотом всегда заканчивается спором двух идиотов.
— Ну это мы ещё поспорим!
2157
0
Дедушка во Вьетнаме
Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...
5 |
Анекдоты
Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Адольф Гитлер?
227
0
Перед расстрелом
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...
— Главное ведь, что?... Не победа, а участие!
— Это же слова Пьера де Кубертена?
— В данном случае, это позиция большинства европейских стран во Второй мировой войне.
5 |
История
2621
0
Война с Китаем
2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.
9 |
Анекдоты
192
0
Глаз Кутузова
— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*
Западная теле-журналистка берёт интервью у пожилого, но достаточно бодрого ветерана второй мировой:
— Скажите, а вы когда-нибудь бывали в Европе? Например, в Берлине?
На что ветеран отвечает:
— Ну как сказать. Летать, так много раз летал. Но ни разу не приземлялся.
659
1
Про двух ковбоев
Два ковбоя скачут по прерии.
Один другому говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, – отвечает тот.
Поспорили. Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше.
Биллу стало обидно за себя он и говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Джо съел, Билл выложил сто долларов.
Скачут дальше.
Вдруг Джо говорит:
— Билл, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
0 |
Мысли
Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, чёрный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
— Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и всё.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
Мнение эксперта: третья мировая война начнётся с вооружённого конфликта между монтажниками и замерщиками.
4 |
Анекдоты
508
0
Постоянные пациенты
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...
1083
0
Умение танцевать
Спорят двое приятелей, один белый и второй — чернокожий. Чернокожий говорит:
— Белые люди совершенно не умеют танцевать.
— Но это же совершенно не так! — возмущается белый.
— Правда? Тогда попробуй доказать мне обратное. — говорит чёрный.
— Хорошо. Взять хотя бы тот факт, что именно у нас был, сам поп-король Майкл Джексон!
5 |
Анекдоты
449
0
Психи и спор с ними
Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?
2051
0
Дональд Трамп и Твиттер
Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.
5 |
Твиттер
Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
— Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
— Германия. — Отвечает она.
— Оккупация?
— Нет, всего на несколько дней.
8 |
Анекдоты
326
1
Военная наука
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку:
— Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!
2 |
Мысли
— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!
9 |
Анекдоты
1696
0
Российский климат
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
8 |
Анекдоты
812
0
Война и революция
Война — это когда правительство объясняет своим гражданам, кто враг. Революция начинается тогда, когда граждане сами начинают понимать, кто враг.
12 |
Анекдоты
Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.
7 |
Мысли
1500
0
Глупые споры
Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.
4 |
Анекдоты
В кабинете психолога.
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Понимаете, у меня такая проблема, я никак не могу остановится делать ставки.
Психолог:
— Ставлю на то, что вы сможете остановиться делать ставки!
6 |
Анекдоты
Самые ожесточённые бои сейчас разворачиваются в интернете, и в частности в социальных сетях. Убитых, как таковых, пока нет, но наблюдается крайне большое количество контуженных и раненых в голову пользователей...
8 |
Война
5133
0
Наркоман в автобусе
В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.
237
0
Наличие рта
Нам рот дан для того, чтобы мы вкусно ели и пили, а не разговаривали с идиотaми.
В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.
7 |
История
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
1 |
В офисе