Элегантное оружие

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведённый. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он всё так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком: «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилёк у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошёл к нему… Видно, что каждый шаг даётся ему с большими усилиями.
Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили её… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Два суицидника решили приобрести оружие, один другому говорит:
— Оружие – это очень дорого, нам придётся с тобой скинуться.

Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи. Беспартийные прекрасно обходятся и так.

Сидят на трубе два бомжа. Один спрашивает:
- Слушай, а ты День народного единства России где отмечал?
Тот, погрустнев, отвечает:
- Да, дома отмечал.
-Да, а я вот на всех гуляниях побывал, так наелся от пуза, на целую неделю, наверное. А ты чего дома то отмечал, а не с нами?
- Да понимаешь, какая-то сволочь новорусская свой мерс на мой люк поставила…

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

— Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
— Леонид Якубович?
— Сэмюэль Кольт!

Из допроса потерпевшей стороны:
— В самом начале разговора, правда была на нашей стороне, но затем они достали травматы...

В тёмной подворотне:
— Эй, мужик, денег не найдётся!
— Не-а.
— А если найду?
— Да не найдёшь ты ничего.
— С чего это ты взял, что не найду?
— Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Продажность – всюду, талант – редкость. Поэтому продажность стала оружием посредственности, заполонившей всё.

Если в первом акте на стене висит ружьё, то во втором непременно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

— Что для вас означает "Жить в Америке"?
— Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

— Что с ним случилось?
— Чистил оружие и случайно застрелился.
— А почему он весь побитый и в синяках?
— Отказывался чистить оружие...

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...

Когда я был маленьким, каждое лето, так же, как и у других школьников, у меня были летние каникулы. В то время, лето для меня было целой эпохой. Вот прошло два десятилетия и я стал взрослым, скоро уже сам буду родителем и вдруг, неожиданно для самого себя, я осознал, что теперь, лето для меня — это уже не эпоха, а просто три зарплаты.

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Патроны слишком дорогие и по этой причине, предупредительного выстрела ожидать не стоит.

— Эй, детка, ты Англия в эпоху колонизации!
— ...Что!?
— Потому что ты управляешь моим миром!

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала орудием труда, а для того, чтобы ударить другую обезьяну. А всё гражданское — это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Наш школьный историк рассказывал, что в средневековье он был бы воином с двумя мечами и щитом. На вопрос "как так?" он отвечал, что у него был бы в левой руке щит, в правой - меч, и еще один меч проткнул бы его насквозь, потому что он не умеет ими пользоваться.

— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

Я самый тихий ученик в классе, поэтому принёс в класс не калаш, а УЗИ с глушителем.

Один мужчина выиграл в лотерею приличную сумму денег и решил начать свою жизнь "с чистого листа" — полностью сменить окружающую обстановку. Не зная с чего именно ему стоит начать, он отправился в антикварный магазин где купил письменный стол эпохи Людовика XVI. На следующий день этот мужчина опять появился в магазине и сказал:
— Знаете ли, поменяйте мне, пожалуйста, стол. Он оказался слишком мал для моей жены. Я лучше возьму стол эпохи Людовика XVII.

Мы живём с вами в эпоху великих орфографических открытий!