Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт: — Орудие к бою!
Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...
Англия. Старинное поместье. Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий. — Джеймс?.. — Да, сэр?.. — Джеймс, где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр.. — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену! — Да, сэр... В трубке слышны два выстрела, потом ещё один. — Исполнено, сэр... — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать? — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр... — Какой зимний сад? — А куда Вы звоните, сэр?
Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию. - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там? - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту. - Это как же Сёмочка. - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
Я попросила мальчиков немедленно прекратить играть в русскую рулетку, но вы же знаете этих мальчиков... У них в одно ухо влетело, из другого вылетело...
Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана. На суде, судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору: — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида… — Мадам, зачем Вам это вещество??? — Я хочу отравить супруга… Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления: — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите! Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора: — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов. Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов. Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает: - Сколько будет стоит доехать до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: - Вылезай! ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет. - Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда! Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до Парижа? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...