Знания

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Гордость мешает жить.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

— Почему все девушки такие обидчивые и никогда не забывают причинённых им обид?
— Потому что в тот самый момент, когда у них появляются возможность и желание изменить вам, они тут же вспоминают любую обиду, и начинают вам мстить, мстить и ещё раз мстить.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
Парень говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
Девушка говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
— А давайте им отомстим!
«Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я хочу мстить и мстить!
— Не, я не такой злопамятный, как ты!

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Я не мстителен – убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Как известно, чистая совесть — лучшее снотворное.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Почему мы говорим «спал как ребёнок»? Дети просыпаются с плачем каждые два часа. Я хочу спать, как моя кошка... 14 часов, никаких обязанностей, никаких сожалений.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев по $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит — вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
— Билл! Вставай, Билл – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Сделал дело — вымой тело.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Когда ищешь мести, рой две могилы – одну для своего врага, вторую для себя.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.