Два сапога пара

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Больше знаешь — крепче мстишь.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Сделал дело — вымой тело.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Гордость мешает жить.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

В гостях хорошо, а дома тёща!

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.