Сапёры и поговорки

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

У парашютиста первый прыжок. Летит, но с перепуга забыл, где находится кольцо. Вдруг видит, с земли какой-то мужик летит ему навстречу. Поравнялись.
Парашютист спрашивает:
— Друг, где здесь кольцо, дёргать-то за что?
— Я не в курсе, я сапёр, но ты лучше ничего не трогай.

Маленький Миня на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты –
пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Сделал дело — вымой тело.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Солдатская мудрость:
— Если видишь бегущего сапёра, беги за ним.

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Школа сапёров. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.