Сапёры и поговорки

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Сделал дело — вымой тело.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

У парашютиста первый прыжок. Летит, но с перепуга забыл, где находится кольцо. Вдруг видит, с земли какой-то мужик летит ему навстречу. Поравнялись.
Парашютист спрашивает:
— Друг, где здесь кольцо, дёргать-то за что?
— Я не в курсе, я сапёр, но ты лучше ничего не трогай.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

Гордость мешает жить.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

— Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
— Попробуй расскажи об этом сапёрам.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

— Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
— А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.