Сапёры и поговорки

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

В бесплатной мышеловке сыр платный!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Школа сапёров. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
— Попробуй расскажи об этом сапёрам.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Сделал дело — вымой тело.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Солдатская мудрость:
— Если видишь бегущего сапёра, беги за ним.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

— Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
— А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

Гордость мешает жить.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.