Нашли друг друга

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.

Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к тёще, берет её под козырек.
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телевизор.

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

Ласковое теля двух маток сосёт.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

— Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

Больше знаешь — крепче мстишь.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

В гостях хорошо, а дома тёща!

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Сделал дело — вымой тело.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как секс?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Гордость мешает жить.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».