Нашли друг друга

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

В гостях хорошо, а дома тёща!

За излишней скромностью скрывается гордость.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Однажды Абрам имел таки неосторожность зайти в гости к Саре Самуиловне. И после этого случая гостей они уже принимали вместе...

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— У свингеров тоже имеются свои неписаные правила.
— Какие например?
— Например – семеро одного не ждут.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Если вам действительно необходимы дополнительные два или три часа отдыха в субботу утром, а у ваших детей имеются какие-либо шумные планы, то просто скажите им:
«Хорошо, дети, разбудите меня через полчаса, чтобы мы уже наконец-то совершили уборку всего дома сверху донизу».
После чего, наслаждайтесь сном, тишиной и идеальным покоем...

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Здравствуйте, меня зовут Олег. В свои 50 лет, я трижды был женат. Ищу женщину, которая бы смогла оставить меня в покое. Прошу откликнуться её на моё объявление о знакомстве. После чего, оставить меня в покое.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

В бесплатной мышеловке сыр платный!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Один мастер на все руки полюбил, а после и вовсе женился на больной на всю голову девушке.
И вот уже второй год, как дурная голова рукам покоя не даёт...

Сделал дело — вымой тело.

Гордость мешает жить.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нафиг не нужен!

На приёме у психолога:
– Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
– Ну-у, вот, женился год назад.

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели.
Один говорит:
— Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? – подкалывая, интересуется он у своего приятеля.
— И то и другое. – улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."